Análisis del avance de Star Wars: The Force Awakens

Y en el medio tiempo del Águilas-Gigantes, se estrenó el avance definitivo de Star Wars: El despertar de la Fuerza. Qué padre. La película se estrenará el 18 de diciembre, así que durante dos meses ya no habrá nada de información ni de imágenes relacionadas con The Force Awakens.

Me dieron ganas de analizar el avance. Se vale enojarse conmigo, maldecirme, insultarme y decirme que soy un ignorante. Pero para que se eviten el enojo, de una vez les advierto: no sólo no lloré con el avance preventivo de The Force Awakens (ése que estrenaron hace meses), sino que me dio risa; los episodios IV, V y VI me gustan igual que los episodios I, II y III (de hecho, el Episodio III es, quizá, mi película favorita de la serie); y el BB-8 no me causa ternura y me parece que tiene un diseño impráctico. Hechas las advertencias, tomen estos comentarios de quien vienen y disfruten la película cuando vayan a verla al cine.

  1. La tortuga ninja

Sale este personaje lleno de vendas, con goggles, una lamparita y un palo. Sí parece tortuga ninja albina, pero no tanto. Se mete como a una instalación o una nave en ruinas. ¿Será un pedazo de la Estrella de la Muerte? Como parece que se mete a saquear un Oxxo abandonado, se me hace que merodea por ahí para robarse algo que le servirá a los buenos.

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  1. La identidad de la tortuga ninja

La ladrona es Rey y parece que está en el arenoso planeta Jakku, acompañada de su robot BB-8, que es como una fusión de RD-D2 y un balón de futbol. Tengo dudas sobre la efectividad motora de un robot redondo. ¿Y si pasa sobre una piedra y se abolla? ¿Y si anda sobre una superficie resbalosa o donde haya poca fricción? Se dice que Rey es bien picuda, egoísta y no depende de nadie, hasta que se encuentra con otro personaje que la hace cambiar de opinión. O sea, es la versión femenina de Han Solo. Y hay una escena donde Rey observa algo y la actriz Daisy Ridley, la que la interpreta, explota sus dotes histriónicos para darnos a entender que tiene sentimientos. Tal vez vio a BB-8 atorado en un hoyo y se conmovió.

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  1. El logo de LucasFilm

Qué bueno que no salió el castillo de la Bella Durmiente. 😀

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  1. Corea del Norte

Salen los Storm Troopers formaditos frente a un dictador y parece una escena de Kim Jong Un dando un discurso. El color rojo de la banderota de fondo nos indica que son muy malos.

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  1. El angustiado

En todo el material audiovisual que se ha mostrado de The Force Awakens sale Finn, uno de los protagonistas que es un stormtrooper de la Primera Orden que ya no quiere ser malo. ¿Por qué es… afroamericano? ¿Se les quemó ese clon? Haciendo los chistes racistas a un lado, Finn, para no variar, sale con cara de angustiado en todas las escenas de este avance. Cuando se quita el casco, que se ve ya mayugado, parece que está atestiguando algo horrible. Parece que los malos se pasaron de la raya y ya no le gustó y por eso se pasará con los buenos. Y parece que lo que sucederá es que derriban su nave y se estrella en Jakku, donde se encontrará con la tortuga ninja.

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  1. El malo

Sale Kylo Ren, el sith malora de esta película, que tiene su sable láser tuneado. Primero admira una luz roja desde la ventana de la nave y luego toma el casco quemado de Darth Vader diciendo, “nada se interpondrá en nuestro camino. Terminaré lo que empezaste”. Lo que me parece desagradable es que parece que el cráneo de Anakin Skywalker todavía está dentro del casco. Ew… Y Kylo Ren parece que tiene una máscara antigas. ¿Qué es lo que empezó Darth Vader que Kylo Ren quiere terminar? ¿Terminar de armar a C3PO? ¿Matar al emperador Palpatine para gobernar la galaxia con Padme? ¿Matar al emperador Palpatine para gobernar la galaxia con Luke Skywalker? ¿Kylo Ren es acaso un aprendiz de Anakin? Sea lo que sea, tiene voz grave, de malo. Y también sale un dude con una cicatriz en la cara, gritando: “¡Noooooo!”, más como Obi-Wan cuando ve morir a Qui-Gonn Jin y menos como Darth Vader enterándose de que se manchó con Padme.

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  1. El Alcohol Milenario

La famosa nave de Han Solo escapa de los Tie-Fighters entre Star Destroyers sobre lo que parece, otra vez, el escenario arenoso de Jakku. Y se ven muchas ruinas, lo que me hace pensar, otra vez, que un pedazo de la Estrella de la Muerte fue a dar ahí.

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  1. La veldá

Después de la escena del Halcón Milenario, aparecen Rey y Finn hablando con Han Solo. Lo que me hace pensar que esos dos se metieron en problemas y Han los rescató y, mientras escapan dentro de la nave, él les explica qué fue lo que pasó con los Rebeldes y el Imperio, porque, aparentemente, por lo dicho por Rey, nadie sabe lo que pasó y lo que se rumora lo toman como un chisme. Han les dice que todo lo que saben es cierto. Y están viendo un mapa interplanetario holográfico. El Google Maps de la galaxia lejana, lejana.

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  1. La banda

Sale Kylo Ren acompañado de su banda; un montón de dudes vestidos como él, pero sin sable de luz. Y les está lloviendo. Pero parece que ellos no necesitan paraguas.

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  1. Las batallas

Aparece un vistazo a una batalla, nuevamente entre ruinas, en un planeta con agua. Muchas naves, tropas a pie y explosiones. Parece un cinema de Star Wars Battlefront.

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  1. Cambio de bando

En el siguiente corte aparece Finn, quien sigue con cara de angustiado y parece que ya se unió completamente al bando opuesto, al de los buenos. Sale un dude con uniforme de piloto de los rebeldes y le da una palmada en el hombro como diciéndole: “Ahí le encargo la nave, joven”, y Finn tiene cara como de “chin, ahorita que estacioné la nave le di un llegue a la defensa”.

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  1. Héroes de acción

Otro flashazo a cinemas de Star Wars Battlefront, luego una explosión como de San Juanico y Rey y Finn sacándose de onda, pero se ve que ya aceptaron su misión y están asustándose juntos.

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  1. El templo Jedi

Parece que Han, Finn, Rey y el BB-8 que hace las veces de perrito, llegan a la entrada del abandonado Templo Jedi, que tiene muchas banderas, como de propaganda de partidos políticos de esa que acaban las elecciones y nadie quita. Y aparece un robot rojo como de Fallout.

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  1. Luke Skywalker

La queja en las redes sociales es que en este avance no apareció Luke Skywalker. Después empezaron a sugerir que sí sale, en esta escena, acariciando a R2-D2 con su mano robótica y vistiendo una túnica negra. Yo creo que sí es, no hay misterio ahí. El misterio es por qué acaricia a un robot, que no siente, con una mano robótica, que tampoco siente.

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  1. Stormtropper tuneado

Y aparece este stormtrooper sacado del mero centro de Pericoapa, con capa roja y armadura metálica. Parece que este Chrometrooper, como se le llegó a llamar, es Phasma y es mujer. Yo creo que va a ser la más mala de todos y que igual y hasta la contrataron para zumbarse a Kylo Ren cuando se quiera pasar de lanza. En la escena donde aparece, es posible que sea un ataque en lo que queda del Templo Jedi y se ve que Kylo Ren le da un sablazo a alguien. ¿A Phasma? A lo mejor.

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  1. Rey llorando

Rey sale llorando. Pobrecita. A lo mejor BB-8 ya no pudo salir del hoyo donde se atoró.

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  1. Arresto

Han Solo, Chewbacca y Finn salen con las manos en la nuca, como si los hubiera agarrado el Alcoholímetro. Pero parece que algo peor ocurre que hace que tanto ellos como sus captores se olviden del asunto para voltear a ver qué pasó.

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  1. BB-8, tu copiloto

Por un instante vemos al tierno BB-8 haciendo lo que todos los robots que se parecen a R2-D2 hacen: empotrarse en una nave de combate para gritar en agonía cuando les toca un balazo.

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  1. Rebelde sin causa

Sale un piloto, tal vez manejando la nave donde se empotró BB-8. Y tal vez él sea Poe Dameron, el equivalente de Wedge, de las películas viejitas y al que nadie recuerda por ser el que destruyó la segunda Estrella de la Muerte. Seguramente nos va a importar cuando lo maten en la última película de la trilogía y los protagonistas chillen.

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  1. Más cinemas

Luego viene otra tanda de escenas al azar con batallas de Battlefront, Rey disparando una pistola de plasma, Kylo Ren empujando con la Fuerza a alguien, el Halcón Milenario en problemas y muchas explosiones.

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  1. Leia

Y nuestra favorita, Carrie Fisher como Leia Solo (neé Organa), ya con unos añitos encima, siendo consolada por Han Solo en lo que parece una base aérea de los buenos. Aquí capturamos el momento exacto en el que Leia se da cuenta de que se casó con un godín que trae tres bolígrafos diferentes en la camisa.

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  1. La pelea de lightsaber

¿Sí va a haber peleas de lightsabers? Obvi. Obvi Wan Kenobi. Quien se va a rifar un tirante contra Kylo Ren es el mismísimo Finn, con un lightsaber azul, sin tunear. Si es azul, seguramente es el que Luke perdió cuando su papá le cortó la mano. ¿Pueden ver la expresión de “ya balió berga” cuando ve el lightsaber del malo? Es encantadora.

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Con esta información, puedo atreverme a decir que la película se va a tratar de esto:

Los malos se reorganizan 30 años después de que los derrotaron. Los malos están construyendo un arma mucho más poderosa que la segunda Estrella de la Muerte (que en realidad no es tan difícil, pues no sirvió para nada). Para completar su arma, los malos, comandados por Kylo Ren, un chavo extremo, tienen que recuperar la llave con chip con la que echaban a andar la vieja Estrella de la Muerte, así que van a las ruinas a buscarla. Finn, con sombrero y con bombín, que está del lado de los malos, se da cuenta de que estos vatos se van a pasar de lanza con su planeta natal o algo así, se vuelve desertor y lo persiguen. Él cae en las ruinas y se encuentra a Rey, quien estaba tratando de saquear los restos de la Estrella de la Muerte. Se hacen amigos y los persiguen a los dos, y los rescata Han Solo. Ahí, todos, buenos y malos, se dan cuenta de que van a empezar una nueva trilogía para imprimir dólares, así que le echan ganas. Han y sus nuevos amigos tienen que ir al templo de los Jedi para encontrar algo que les servirá para evitar que los malos construyan tan atemorizante arma. Los apañan, pero la información ya la había rescatado R2-D2 y se la lleva a Luke, que está escondido por los rincones, temeroso de que alguien vea que ya se puso panzón. Los malos consiguen lo que quieren y van a echar a andar la Neo Estrella de la Muerte, pero los buenos ganan. ¿De dónde habrá salido la nueva organización? ¿Quién está detrás de todo esto? Eso lo sabermos en mayo de 2017. Ah, y Kylo Ren es el hijo de Han Solo y va a matar a Luke. Boom. Guarden este tuit.

Acerca de Daniel Avilés

  • Reb1901

    Vaya, esto fue inesperado… Por cierto, en la foto de “la veldá” la chica se parece a Star Killer.

  • Sekht Wylde

    Kylo Ren, un chavo extremo

  • jovanovski

    Lo leí todo con la voz de Thunder! Thunder! Thunder News!! oh! oh! oh! oh… XD
    Muy bueno

  • E Esli Shepard

    Tambien tengo la teoría de que Kylo Ren es hijo Han Solo pero… Han va a morir, no Luke.

  • Osvaldo HighlyUnhealthy Soto

    Yo hice coraje, pero con la introducción justificando los chistes. Tú búrlate sin pedos, chinga.

  • mizhimo

    Ya que vimos la película y aunque la interpretación de las imagenes no es tan buena, la predicción del plot sí que lo es.

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