Cinco cosas que noté en cinco minutos con This War of Mine (¡ahora con video anotado!)

5. Le robaron el estilo del logo a The Last of Us Es prácticamente idéntico. en serio. Nomás faltaba que el estudio se llamara Naughty Puppy. O Naughty Cat.

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The Last of Us
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The Last of Us 2: This War of Mine
The Last of Us 2: This War of Mine
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4. Le robaron la música a Gustavo Santaolalla En serio, se nota que a los de 11-bit studios realmente les gustó The Last of Us. Nada más falta que salgan Ellie y Joel. Porque no salen, ¿verdad? ¡¿Verdad?!

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3. Está hecho para torturarte Tus tres primeros sobrevivientes empiezan cansados, hambrientos e incluso uno está enfermo. De ahí en adelante todo va para abajo y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. El juego es como un cilicio digital: está malévolamente diseñado para hacerte sangrar.

Esta es la versión analógica de This War of Mine. Obvio, tú eres al que serruchan.
Esta es la versión analógica de This War of Mine. Obvio, tú eres al que serruchan.

2. Ir a robar la primera noche es un fracaso De pronto te avisan que tienes que ir a explorar y te dicen que prepares tu backpack. Yo nada más no metí piyamas y cepillo de dientes ahí dentro porque no tenía (tal vez se las comieron mis sobrevivientes), pero metí todo lo que creí que podría necesitar en mi viaje… solo para darme cuenta de que no pude robar nada porque me quedé sin espacio luego de abrir el primer cajón que encontré. Fracasado.

Ahora solo guardo las pantuflas, la gorra de baño y ropa interior limpia…
Ahora solo guardo las pantuflas, la gorra de baño y ropa interior limpia…

1. Es la primera vez que un padre me amenaza Primero me dejó entrar a su iglesia y me dijo que no me haría daño. Luego intenté abrir una puerta en el sótano y ¡zas! “Cuidadito y abres esa puerta, puñal.” Bueno, no me dijo así (me lo dijo en inglés), pero estoy seguro de que la traducción sonaba bastante parecido.

Acerca de arsánchezq

ingeniero de profesión, campeón por decisión unánime.

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