Final Fantasy Type-0 HD pudo haber sido un gran juego next-gen

Final Fantasy Type-0 HD se siente como una mezcla de ideas nuevas con aspecto viejo. Sin embargo, al escribir ‘viejo’ no me refiero a un juego de PS3 o Xbox 360; al decir ‘viejo’ quiero decir PS2. Después de todo, es comprensible, FF Type-0 salió para PSP, una portátil que tenía la capacidad gráfica de… una PS2. ¿Y qué sucede cuando pones gráficos de PS2 en una consola dos generaciones arriba? Náuseas. También hay pantallas de carga innecesarias, pero principalmente sientes náuseas.

Sin embargo, no creo que haya sido un desacierto de Square Enix hacer una versión HD de este juego (seguro ellos estaban angustiadísimos de saber mi opinión; ya pueden respirar). Después de todo, incluye Episode Duscae, y Episode Duscae es una joya que bien vale la pena probar. No obstante, aun sin ED, hay montones de detalles que vale la pena disfrutar en Type-0. Apenas llevo unas cuantas horas (gran parte de ellas viendo videos, supongo), pero hice una lista con lo que más me ha llamado la atención hasta este momento.

1. Si existiera un premio por tardar años en empezar, fácilmente, Final Fantasy Type-0 HD lo ganaría

Sin temor a equivocarme, diría que ver todos los videos de introducción toma cerca de 25 minutos. O al menos eso sentí. Sin embargo…

2. Los videos que imitan un documental de History Channel son una de las mejores ideas que he visto en siglos

El juego narra los sucesos de una guerra entre dos naciones poderosas. ¿Qué mejor manera que exponer el tema que un video color sepia, con mapas llenos de flecha, cintas con basurita y temblorcillos y un narrador extremadamente serio? Funciona increíblemente… hasta que aparece un moogle diciendo “kupo”. ¿Por qué no se han extinguido esos güeyes?

[youtube=https://youtu.be/mXrMtHH_KIg]

3. Pero hay escenas de diálogos que están tan mal dirigidas que da pena ajena verlas

Hay unos cortes horripilantes. Cambios de cámara. Espacios en blanco (o en negros). Es incómodo… y los diálogos son de terror. Parecen escritos por el guionista de La rosa de Guadalupe.

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Con ustedes, la Dra. Arecia Al-Rashia. Todos le dicen ‘madre’ y, a juzgar por esta imagen, nadie la ve a los ojos.

 

4. Fuera de los videos, el juego se ve horripilante

Sí, ya lo había dicho, pero no esperes texturas volumétricas ni imperfecciones: todos los escenarios son como si hubieras puesto un papel tapiz infinito a lo largo de muros, pisos y superficies perfectamente aplanadas… o como si regresaras en el tiempo y prendieras tu PS2.

Se ve increíble… ¡para ser un Super Nintendo!
Se ve increíble… ¡para ser un Super Nintendo!

5. El sistema de juego es simple… pero funciona fabulosamente

Bloqueas al enemigo con el bumper derecho y dejas presionado X (en Xbox One) para repartir caña. Sin embargo, la cosa se complica: puedes poner una bonita barrera con B, meterle sandunga a tus ataques con Y y A… ¡y cambiar de personajes! Ah, y todo ataque exige tiempo en el cual quedas expuesto.

Tienes tres personajes intercambiables. Si tumban a uno, pides refuerzo. Si se tumban a todos, perdiste.
Tienes tres personajes intercambiables. Si tumban a uno, pides refuerzo. Si se tumban a todos, perdiste.

6. ¡Son demasiados personajes y todos surgen demasiado pronto!

En menos de tres horas de juego, de pronto tienes a catorce protagonistas de los cuales no tienes ni idea. De por sí, cuando inicias con tres, dos de ellos son perfectamente olvidables. ¿Y luego te dan 11 más? Esperemos que esto se ponga increíble, pero…

7. El desmadre preparatoriano es incómodo para un treintañero amargado 

La personalidad de las chicas parece sacada de un manual de creación de personajes para hentai, y hay una muchacha llamada Rem que es la versión anime de Martha Higareda sans chichishowing (todavía). A lo mejor es porque ya estoy adulto contemporáneo pero nomás no me engancho con la trama de “éramos del mismo pueblo y terminamos en la misma escuela y no nos habíamos dado cuenta”. Par de estúpidos. De cualquier manera, me faltan como chorromil horas de juego. ¡Todo podría cambiar!

Con ustedes, Martha 'Rem' Higareda.
Con ustedes, Martha ‘Rem’ Higareda.

8. Hay pantallas de carga cada que abres una puerta

No soy programador pero, ¿en verdad un juego que era de PeEsePe necesita de tiempos de carga? Por amor de Dios. Creo recordar que Hajime Tabata, el director, quiso quitárselas y por estructura de programación no pudo… pero igual es una fregadera.

9. La interfaz es atroz

Fea como las interfaces de PES antiguas. A ese nivel de feo.

10. Tiene el peor idioma falso de la historia

Los nombres de algunos hechizos son algo así como “fira” para fuego (fire), “thundara” (thunder) o “curaga” (cure), mientras que algunos personajes se llaman “Sice” (para Seis) y “Cater” (Cuatro). ¿Saben cómo le dicen a la Quarter Pounder con queso en Type-0? Quartera Poundera con quesaga.

"Soy como Ziggy pero con alas de murciélago, kupo."
“Soy como Ziggy pero con alas de murciélago, kupo.”

Por cierto, si alguien quiere ver un idioma falso verdaderamente grandioso, lea Saga, de Image Comics. Es una hermosura.

11. La cámara es una tortura

Regresarla a su lugar original exige presionar R3, pero, al mismo tiempo, es recomendable no tocar el stick de la cámara porque todo se va al diablo. Pero lo peor está cuando te subes a un chocobo y la velocidad de la cámara aumenta 300%. Es como meterte a la cabeza del personaje de Nicolas Cage entachado en Bringing Out the Dead. Nomás pones música de rave y a secarte el hígado.

12. ¡Está divertido!

Ya sé que de los 11 puntos anteriores, más de la mitad son detalles negativos, pero creo que ninguno es tan fuerte como para ocultar que Final Fantasy Type-0 HD sí está entretenido. Habría sido mejor si Square Enix hubiera invertido más tiempo en pulirlo hasta verdaderamente dejar una versión HD. Me habría encantado y seguro al resto del mundo, aunque seguramente habría tomado 25 años sacarla.

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Acerca de arsánchezq

ingeniero de profesión, campeón por decisión unánime.

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